Мне 40 лет. С тех пор как я сделала аборт в 18 лет по настоянию моего друга, я больше не живу и не чувствую жизни, хотя внешне все прекрасно. Первые годы я притворялась, отчаянно строила свою прекрасную жизнь мечты. Все чаще я задумывалась, почему мне так плохо, нет сил жить, как бревно на плечах лежит, может быть у меня какая-то болезнь, но врачи ничего не находили, а антидепрессанты не помогали надолго.
Я хотела лучшей жизни, путешествовать, закончить институт, найти интересную работу, выйти замуж…
Все блага со временем пришли ко мне, все, кроме жизни… Я сидела в пятизвездочном отеле, в дорогой одежде и ничего не чувствовала, я смотрела на море и говорила себе, это море, оно шумит, я чувствую его аромат… это была жизнь без жизни, потому что убив своего родного ребенка, женщина убивает себя, совершает невидимое самоубийство. У нас была одна судьба на двоих с моей дочкой, которую я лишила жизни, думая, что этим решаю проблемы, а вместо этого я окутала всю свою жизнь смертью моей малышки и собственным бессилием. А разве она не хотела чувствовать ветер, море, радость? Не дав ей жить на земле, я чувствовала ее тоску по нашей общей судьбе, я здесь, а она там, в безвременье.
Особенно остро я стала ощущать это после того, как стала мамой, родила сына…
Отец детей в результате все-равно нас бросил, так и не женившись на мне, а я всю жизнь чувствую свою нерожденную дочку. Я вытесняла воспоминания об акте смерти из своего мозга, но из сердца не получалось.
Недавно мне приснился сон, мне приснилась дочка и сказала свое имя - Лилия, многие спишут это на чувствительность, впечатлительность моей натуры, но они и понятия не имеют с чем я живу всю жизнь. Я со слезами ее спросила, что я могу сделать для тебя, кроме рыданий в подушку? Она сказала мне, спасай таких детей, расскажи, как ты страдаешь всю жизнь, как не чувствуешь никаких благ и жизни. Поэтому я решилась написать это письмо. Я посмотрела, что значит имя Лилия, это искренность и праведность.
Я мысленно вернулась в свои 18 лет, если бы я оставила жить мою девочку, вопреки всем воплям о том, что это просто сгусток клеток, что бы было?
Я бы взяла академический отпуск в ненавистном институте, который я закончила, но так и не работала по специальности ни дня. Все те люди, чьего мнения я так боялась уже давно не вспоминают обо мне. Отец ребенка говорил, что это не ребенок, а сгусток клеток. Он и так на мне не женился, хоть и обещал, а мои родители переоценили бы свои жизни и плоды и стали дедушкой и бабушкой во спасение.
Моя Лилия, искренность и праведность приходила, чтобы сделать так много хорошего для всех нас… прости меня, доченька. Совсем нет сил жить, но я теперь знаю, что надо делать, спасать малышей, их мам от ошибок, от давления общества, помогать тем, кто на грани жизни и смерти.
Милая моя, если ты читаешь это письмо, не убивай себя, не убивай жизнь, Бог всегда поможет тебе РУКАМИ ЛЮДЕЙ, возможно совсем не тех, на кого ты рассчитываешь, ты увидишь это, обязательно увидишь, в какой бы трудной ситуации ты не была. Живи, дари жизнь и проси помощи, в мире много хороших людей, есть фонды, есть удивительные люди, все будет хорошо, живи и возможно ты станешь поддержкой для таких же женщин и твоя Лилия или Михаил станут теми, кто дарит жизнь.
Обнимаю тебя.
Мама нерожденной Лилии.